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来自 娱乐视点 2019-10-07 12:40 的文章
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暂无标题,感觉还可以

谈到人物,一个人在经历重大事故之后谁也不知道他的变化是怎样的。心理可能从那一刻开始扭曲。当然这也可能跟他早年经验有关,或者事故对其影响太重大。这个我们无从知晓。也不知道是不是人格分裂了。变态心理是很变态,但总归是事事有迹可循。人么,倒还是衣冠楚楚的模样。但是心理已经不再是当初的模样了。 谈到剧情,倒是蛮想不到的。有一种当年看使徒行者的感觉……

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半个月前,朋友圈有一则更新——今日ls推荐《如果我活着回来,就接受现在的人生:28岁遇见墨脱》 定价38元。“如果能从墨脱活着回来,我就找个人结婚,上班、过日子、接受现在的人生。”我在键盘上敲下这样的话。“万一回不来呢......”我敲到这里停下来。我不知道。找不到生活的意义,活着对于我来说,便是一件无足轻重的事情。28岁那年,人生一旦进入安稳,就陷入了另一种可怕。工作不好不赖,感情不咸不淡。

反正我觉得值得一看。

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看了这个推荐,直戳内心,感觉这本书能解答我的疑惑,或者只是让我在书里逃避一下也好,拿起电话订下这本书,第二天打车把它接了回来。

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接上文~

作者选择徒步去墨脱,带着跳脱的心理去寻找一个答案,找一个到底什么是生活和为什么生活的答案,而我也是因着同一个原因跟随作者开启这段旅程。感受路过瞥见的阴暗而简陋的派镇歌舞厅,二十分钟天赐的南迦巴瓦,外出总会有段不愉快的“外交”,每个驿站各不相同但都单薄的住所,吃不完的压扁面包和即冲型芝麻糊,无处不在令人惊恐的蚂蝗,排除误会后而产生敬意的曾眼镜,给作者留下梦魇的蚊子包,那些广东援建同志的梦想,那段不断停车、修车、赶路的耗时公路,共同经历生死的小伙伴们,让人绝望的雪线,再次回到拉萨回到现实生活。虽然我自己也知道进藏的路途艰辛,以及作者一直在重复的“生死墨脱路”,但是前面太顺利了,即使到后面一行人迷路,涉水,登山也让我紧张不起来,但我依然被深深的感动,感动作者“在这生死关头,我突如醍醐灌顶,豁然开朗。我原谅了自己,原谅了越,原谅了执迷不悟,也原谅了令人绝望的背叛,原谅了这4年的一事无成”。我们都在不断原谅地生活,原谅错过的公交车,原谅吹透衣服的冷风,原谅陌生人的碰撞,但是却很难原谅自己,对自己太苛刻反倒让自己过的不那么好,也许只有在生死一线才能作出最大的让步——原谅自己。

“西方人更器重女子的气质,中国人要求女子顺从。”~~~很明显,作者李爽的个性是属于前者。在70年代末,她基本都能做到坚持自己的心,难得而宝贵。是的,70时代出生的我,做不到。骨子里觉得自己还是有懦弱的气质,个性有时候也不爽朗。有点压抑,有点冷漠,有点混沌,有时候。虽说我未必是前者,肯定的是我不是后者。年少时,在该叛逆的年龄我选择了顺从。成人后,尤其成家立业后,叛逆的心倒是越来越重。他人觉得很好的样子,我偏不要。再大的苦难和委屈,我认了,听心的声音,于是有了现在的状态。

28岁,这个带有使命感的年龄,昭示着成年人该有的模样。而5年前毕业时候的迷茫到现在并没有减少,反倒增加了不甘和寂寞,蹉跎了当年的勇气和志气。我意犹未尽的完结了所有章节,充满敬意的致敬作者,致敬他的勇气,他做了并做着我想做而不敢做的事情,我也像作者书中写的那样,由于在体制内生活惯了,滋生的那种怯懦,对于见到一些能够“跳出五行外”的人倍感钦佩。但是我依然困惑,我并没有找到答案,我开始网上搜索作者的事迹,搜索支持他一次次探险的动力,在一个两年前的天涯帖子上找到了采访作者的记录,谈到书名,作者说了一个故事,他说这个书名反映的正是他去墨脱之前的心态,里面包含的情绪可能也是28岁左右这个年龄许多人共有的。取这个名字,其实想要表达的不只是一个人的情感么事这个年龄阶段城市年轻共通的困惑。我想这也正是为什么在朋友圈看到这个书名我就执着要买下的原因。后来在采访中,作者说到了我疯狂想要寻找的东西——“其实刚开始的时候,我也容易冲动。喜欢户外,讨厌工作,觉得是非此即彼的矛盾。后来慢慢我想明白,尤其是墨脱回来之后。人要生活,要养家糊口,工作可以支撑我们走的更远。而且,我认为,任何一种单一的生活方式,都会变得单调,工作时这样,旅行也是这样。一边工作,一边坚持自己的梦想。”

“姥爷与我说这些故事的时候,仿佛又回到了当年,显得很难受。”“我纳闷姥爷瘫在床上已经很不幸,干吗还去追忆更多的痛苦往事?”~~~是不是有的人有痛苦上瘾症,比如我,时不时会把内心深处的伤倒腾出来。那些伤从第一天感受到到此刻,想起来就是血淋淋的,无法直视。原以为时间久了自然会结痂,事实木有。所以是不是在伤的状态自己或他人才会强烈的意识到还活着?!还是被关注?被怜悯?都是他人的错?我是受害者?还是从小到大的环境中,受妈妈的影响太大?不知道。

“姥爷谈论古董时的笑声总是很开心!”~~~是的,每个人谈到自己喜欢的人或事或物,会不自觉的嘴角上扬。周三中午吃饭和同事谈到12.31写作线下交流会时,一下子整颗心都灿烂了。爸爸谈起种或卖蔬菜的话题时,也是整个人都亮了。妈妈谈起她开始认为不可能后来挑战成功时,语气和神态也是很不一样。。。。。。

“真的,我不希望任何人在童年时代受到任何心理上的伤虐。那种伤害会使一个孩子对人间是否有爱产生本质上的怀疑。幼年的心理阴影是拖累,使人混淆在心理时光中不能自信,童年的负面记忆是很难疗愈的,甚至可以污染所有未来的美好时光。”~~~在我看来,这几乎是呐喊!童年的我,几乎没有体验过温暖、深爱、关注、呵护、安全。。。似乎只是肉体在活着!爸妈没做什么让我觉得受伤害的事,但我的确感受不到多少愉悦舒适的情绪。问题在哪里?未知。

未完待续 2018.1.5 日更666 第5篇

“野蛮生长活成自己的模样后,合群是顺其自然的事!”~~~第106-115期 2018年《活出自己的人生》读书会 招募名额仅5位 我们一直在  等妳来❤️

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